“父母对抑郁一无所知，却给了我自救的勇气。”

吃饱穿暖，这些孩子怎么能一直抑郁呢？平时很懂事一个孩子，多少事，为什么这么不珍惜自己？

目前青少年心理问题频发，这是很多家长的疑惑。

想说的是：少年抑郁，真的不是因为懦弱，也不需要说教。

希望这种真实的心理写照能提醒家长，及时看到一些压抑痛苦的孩子:

在高中之前，我总觉得自己因为优秀而被爱。

我清楚地记得，在高中一年级家长会议的前夕，我白天笑着躺在宿舍的床上。强烈的悲伤袭来，眼泪不由自主地流了下来。我意识到我可能有问题。

很长一段时间以来，失眠和多梦都很难入睡。半夜醒来后，我不得不睁开眼睛直到天亮。偶尔，我焦虑得喘不过气来。我只能买面包和零食，通过高热量的食物来缓解我的抑郁。

我太想改变了，但是每周考试，每月考试，期中考试，期末考试，考试一次又一次的失败，鲜红的数字似乎在嘲笑我从拔尖变成平庸。

不甘心，中考失败后，上帝不仅带走了我优等生的光环，还带走了我所有的智慧。

每次上课都很紧张，怕听不懂，就是不能集中注意力。喝咖啡，捏胳膊捏瘀伤，用笔扎大腿。…但无论如何，思维失控，昏昏欲睡，被老师点名了好几次。

我陷入了一种混乱的状态。我的记忆力不再是以前了。我甚至对书的理解能力也在下降。我对任何事情都不感兴趣。懒惰和疲劳控制着我的意志。整个人就像一台生锈的机器。

很明显，我的焦虑和抑郁心态已经有了躯体化的表现，我眼睁睁地看着自己即将坠入深渊，有时候觉得，不如这样。

有一次，别人嘴里的优秀是我价值感的支撑。失去了这些，我从一开始就怀疑生活的意义，后来觉得没有意义…

当我打电话给妈妈时，我忍不住哭了。她心疼得不知所措，小心翼翼地问我:“要么我们转到离家最近的普通高中，要么你想休学复读，压力没那么大，你怎么想呢?”

我很震惊。

父母一直以来的高期待让我想，足够优秀才值得被爱。转到离家最近的普通高中意味着放弃现在读的市重点高中，让女儿放弃优秀，只希望我不要那么难过。

我突然意识到，妈妈无条件地爱我。这种安全感很强的认知，就像一束光打在身上，成了我改变的动力。

我哭着对妈妈说：我再试一试。

但是没那么简单。我被分成了普通班。对于一个从小顺风顺水，备受期待的人来说，“普通”这个词太显眼了。

看着以前不如自己的同学在重点班崭露头角，我的心完全崩溃了，极度痛苦。

当我还是个孩子的时候，我有多自信，被边缘化后，我有多自卑。我留下了浓密的刘海，走路时会低下头。我不想见我不敢直视我以前的同学。我沮丧地躲在壳里。

全身都很沮丧，没有一丝活力。但害怕他们的颓废被发现，每天高度紧张地要求自己乐观，掩盖真正的抑郁，不想让任何人担心。

我与负面情绪抗争，内心深处因无力回天而痛苦不堪。当我对自己极度失望时，我忍不住从四楼宿舍走廊往下看，感觉活着好累啊。

爸爸来参加高一家长会，我在桌子上写了一封信，大致意思是:爸爸妈妈很抱歉，没有办法让你继续骄傲，我不知道我是怎么变成这样的，我真的觉得我很无用，我不敢回家，不知道如何面对你，对不起。

家长会结束时，我不敢把父亲送出校门。第二天上课的时候，我看到父亲在那张纸的背面给我写了一封信。

他说：爸爸觉得做父亲很失败，女儿不敢回家。女儿，你应该记住，无论你做什么，你都是我和妈妈的骄傲，家永远是你的港湾。

孩子崩溃的世界突然又亮了。

那个周末，我紧张地回家了。我父母很高兴，从来没有提到过我拉胯部的成绩。和过去一样，我父亲做了我最喜欢的菜，我母亲切了水果，我妹妹的祖母对我微笑。他们静静地陪着我，自然地爱着我，不是因为我不够好。

原来他们爱的是活生生的我，而不是被贴上“优秀”标签的工具人。

巨大的安全感正在慢慢驱散内心的黑暗，我试图停止自我攻击。

他们对抑郁一无所知，却抓住了我，我即将坠入深渊。

当时父母无条件的接受和爱拉了我一把，后来成了我生命的起源。

现在，无论我在哪里，做什么，我都不那么害怕。

大胆去爱，最坏的结果不是失恋，我有父母。想做什么就试试。做不到也没关系。我有家。

虽然父母在做父母的路上会有很多缺陷，但他们真诚而简单地爱着自己的孩子。

他们很普通，但他们给了我过上美好生活的最大能量。

写在最后

想对所有的父母说：在孩子成长的关键时期，除了身体发育，请注意孩子的心理和情绪，一点关注可能会改变孩子的命运。

当孩子发出求助信号时，除了心理上的安慰外，还需要心理医生和药物干预治疗。

想对处于消极状态的年轻人说话：永远不要轻易放弃自己。

今天，这些正在摧毁我们的负面力量，只是为了让我们建立一个更加开放和强大的内心世界。

人生漫长，有无数的坎坷和陷阱，但也有无数的幸福和幸福。我们存在的意义在于体验所有的起起落落。

好的坏的，只是经历。

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